No entiendo...

...las básculas. Yo, enferma mental me pesé tres veces en tres diferentes básculas, una de un centro comercial, la de la clínica de la uni y la de una farmacia. Lecturas obtenidas:

•           9:40 am 53.800 kg  (centro comercial)
•          12:30 pm 53.500 kg (escuela, la más confiable, creo)
•          7:00 pm 52.200 kg (O.o!!! qué??!!! eso es imposible!!!!! ¬¬ no te creo)

¿Porqué me confunden así?? Eso es cruel!!!!

Y yo sigo viendo la misma panza de siempre.

Hoy desayuné medio plato de lentejas y leche con agua. Comí Krankys (ewww). Cené....ay, un huevo hervido y como 4 tacos de jitomate.

Eso es lo malo de no comer. Al menor descuido me atraco.

Malditas básculas. Eso me pasa por pesarme tres veces en un mismo día (loca obsesa).

...a los hombres. Ayer fui al cine con un niño que me gusta de forma intermitente. Fuimos solos, de hecho es la primera vez que salgo sólo con un niño. Por lo regular, siempre vamos en grupo. Yo creo que no le gusto. Su amigo (el amigo sabe que me gusta "aquel") hoy me pregunta "¿cómo les fue en su cita"?) Cita??? Ir a mirar una película y luego caminar de regreso hasta la parada del camión no es una cita!

Ja, además, él tiene ex-novia. Y me comentó que tenía planes para el sábado, Yo, por curiosidad pregunté cuáles eran esos planes: me contestó "ah, es que voy a salir con (nombre de la novia)." Si lo puse en letras pequeñas es porque en verdad así bajó la voz. Y yo de...que bien! Que bueno que se hablan de nuevo! Lo que no sé es....porqué bajó la voz cuando la mencionó?

Ah! que los hombres son niños pequeños!!!!

...a los gatos. ¿Por qué gustan de maullar a altas horas de la noche?

¬¬

Me encantan sus comentarios. Si no tuviera este espacio para escribir cuando lo necesito, creo que me volvería loca. Antes llevaba diarios, pero en verdad, creo que escribir cosas de mi vida con el TA naciente que cargo y descargar en papel legible los demonios que atormentan mi cabeza no sería lo más conveniente del mundo...mi hermano crece y no quisiera que él algún día leyese todas las locuras de la cabeza enferma de su hermanita adorada (o ni tan adorada, pero bueno)

Cierto. Mi padre reapareció en serio. Devolvió la escritura libre de cualquier gravamen. Sobra decir que ya está resguardada. Nos ha dado dinero de forma regular. Creo que las cosas se enderezan por ese lado (lo que no quiere decir que yo haya bajado la guardia, claro está) Justo en este momento me está pidiendo consejos para su blog. Me preguntó que había hecho yo del mío. Pensé rápidamente "no se puede referir a este porque nadie sabe que existe, debe ser otro que hice hace años". No quiero imaginar el circo que se armaría si se conociera la existencia de este blogcillo (y su ilustre contenido)

He leído por ahí que estos sitios fomentan el desarrollo de la anorexia como enfermedad. Difiero de ello. Más bien, creo que si de por si tienes cierta tendencia a desarrollarla, cuando encuentras estos sitios sientes que algo dentro de ti les da la razón, aunque la parte más racional de ti diga que están equivocados. En verdad hay algunos trucos que me suenan a postulados de doblepensar como aquel que dice que uses ropa holgada para disimular la delgadez pero que al mismo tiempo uses ropa ajustada para recordarte lo gorda que estás. Cuando leí eso por primera vez, (en mis 17 gordos años) me pareció totalmente fuera de lógica. Ahora, lo comprendo más. Tengo la necesidad de adelgazar rápido, pero no a tal velocidad que pueda alarmar a las personas que conviven diario conmigo. 

De cualquier forma, casi nadie nota que no como. Que uso la tarea como pretexto para posponer hasta el infinito el momento de comer. Que uso la escuela como pretexto para no llegar a casa jamás a comer. Que uso el sueño como pretexto para semidesayunar cuando mi madre se va. 

Ah la ceguera de la gente! Gracias al cielo, todo el mundo está mas ocupado en sí mismo que en los demás. 

Fu! que entrada tan larga. 

Nos vemos niñas!

Pues tú no eres una varita de nardo...

Frase cortés de uno de mis amigos. Tiene razón, yo no soy una varita de nardo. Vamos, yendo al punto, más que varita de nardo soy un tronco de baobab. Gordo. Porque ni siquiera mis flamantes 54.100 kg son suficientes para parecer un ser normal. El tipo horrendo que alguna vez me gustó ahora no para de decirme gorda, redonda o boludeces semejantes. 
Ya sé. Estoy en la etapa en que he perdido la perspectiva de mi cuerpo. En ocasiones me siento normal, pero la mayor parte de las veces me veo como soy: una bola rodante de grasa.
He descubierto algo...¿bueno? ¿malo?
Vomitar libera mi estrés.
Ohhhh si. 
Malo.
Resulta que hace dos días andaba completamente desquiciada por los miles de trabajos que tenía que entregar en un mismo día. No había ingerido gran cosa de comida, un plato pequeño  de arroz como desayuno y otro como comida. Y de repente sentí ansias de comer pan. La bolita de grasa fue rodando por su pan relleno de chocolate y se lo tragó sin más. Y luego le llegó el remordimiento. Pensó en el relleno de chocolate que se iba a alojar en cada una de sus múltiples células grasas. Se imaginó de nuevo en 60 kg, con la ropa reventando de grasa. Y corrió al baño. El caso es que después de hacer lo que tenía que hacer (adiós pan) se sintió liberada. Como si el remedio a una situación emocional violenta fuera una acción corporal violenta. 
Vomité el estrés.
Simple, fácil, enfermo.
Y he dado un paso más.
¿Hacia la perfección? ¿Hacia mis soñados 50 kilos?
No lo creo
Hoy la grasa me persiguió y no salió nada de comida por más que lo intenté.
Soy un asco de persona.
50 kilos...comienzo a creer que no serán suficientes.
Maldita sea! ¿Cuánto he de pesar para que AHORA si me digan "oh, si, en realidad eres una varita de nardo"? (y que yo en realidad lo crea)
40 kilos?
Tengo nueva meta.
Total, para mi metro y medio de estatura 54 kilos son una obscenidad.
Vamos por 40.
:D

=D

Hace rato me sentí feliz!!
     Me regalaron un perfume por mi cumple x3!! es el primer perfume original que tengo!! (y me encantó la fragancia xD)
     Por fín pasé la barrera de los 54!!!! bueeeno, por 100 gr...ando en 53, 900. :D Genial!!
Ah, de regreso a clases. Tareas, trabajos, muchas cosas por aprender y una ligera capa de estrés. Perfecta pantalla para no comer jojojojo.


Me voy señoritas. Debo dormir.

Confusiones

La cosa está más o menos así. Resulta que mi padre anduvo desaparecido cerca de 6 meses. De por sí ya no vive con nosotros, pero cada 15 días más o menos nos pasaba a dejar el dinero para mi hermano y yo. Un día llegó a la casa, me dio un sermón de por qué debo apurarme en la escuela y esas cosas. Irónico. Ese día sólo vino para sacar (o robar) las escrituras del único patrimonio que tengo: un lote de terreno en un lugar no lejos de aquí. No lo hemos construido porque en teoría "nuestra" casa está en proceso de pago. Error. Como mi padre dejó de ser asalariado, la casa dejó de pagarse. Así que por cerca de cuatro meses hemos vivido con la incertidumbre de quedarnos en la calle. Sin las escrituras no sabíamos que podría pasar. Tal vez el vendería el terreno o lo hipotecaría y lo perdería de todas forma. ¿Qué podía hacer?


Todo este tiempo, cuando hablo de mi padre le digo "el mono". Simplemente no creo que tenga derecho a ser llamado "padre". ¡Es que joder! ¡Un padre no abandona a sus hijos así nada más!


Y hoy, me conecto al msn. Y lo veo conectarse. WTF!!! Claro que le hablé, me dijo que no ha perdido el terreno, que tuvo broncas, blablabla. que está en camino de franca recuperación y que comenzando el año podría dar dinero para la manutención mía y de mi hermano. Todo bien. Mi mamá despertó y le comenté que "el" se había aparecido en msn. Y en eso me dice que necesita una copia de mi acta de nacimiento... WTF!!!WTFMTFWTFDYT!!!!!


¿Copia? ¿Después de que te robaste las escrituras del terreno en mis narices te atreves a pedirme una copia de mi acta? Pregunté para qué. Me dijo que era para sacar un crédito de construcción de vivienda. ¡Ay! ¡Es que ese hombre no sirve para los créditos! (no por nada estamos a punto de perder la casa)


No le dije ni si ni no. Y luego estaba mi mamá presente, diciendo esto y aquello y que seguro era una treta para embarcarme en algo que me iba a endeudar o algo así. No sé. Después la conversación derivó a temas baladíes. Dice que vendrá a la casa el miércoles. Mi madre no quiere verlo (por obvias razones). Y me siento de nuevo atrapada en esa maldita espiral dual que alguna vez me puso al borde del desastre. esa maldita espiral que me puso a pensar en controlar lo controlable: i peso. Esa maldita doble espiral entre el miedo de que mi padre esté tramando algo y que lo del crédito de construcción sea una treta para sacar alguna cosa mas grande y comprometerme de paso. (eso es lo que insinúa mamá). En esa espiral también está la necesidad que tengo de mi padre. ¡Maldita sea! ¡Todos necesitamos un padre! Y por más que lo quiera negar, por más que diga que no me importa, la posibilidad de recuperarlo es algo que me hace sonreir...aunque a la vez me da pavor. Él no es especialmente malo, más bien es mmm, como decirlo sin que suene feo...despistado, por decir lo menos. Me da pavor pensar que de nuevo tendría que estar en la situación en que mi madre presiona para que yo exija lo que nos debe. Me da pavor exigirle lo nuestro, porque soy una maldita cobarde que detesta enfrentarse a su padre. Me da pavor que mi madre vea que soy incapaz de enfrentarme a él. Mi padre, nunca ha sido muy efusivo, ¿saben? Y seguro si viene en una semana solo dirá "hola, mira lo del crédito es esto, blablabla" Y seguro yo estaré a la defensiva. No querré comprometerme con algún trámite que me vaya a dejar endeudada de por vida. Y me alegro que mi mamá no vaya a estar en la casa cuando el venga. Querré abrazarlo seguramente y aunque se que ella sabe que para mi sería necesario, no dejaría de verlo raro. 
:( ¿por qué no puedo tener una vida de familia normal?
¿Y si en realidad solo quiere hacer otra tranza y volver a irse?
Aún no olvido que la ultima vez que vino fue para robarse las escrituras...
Y pensar que a partir de que el se fue de la casa yo comencé a buscar a Ana.
Y pensar que el fue de los primeros que me dijo GORDA.
Y pensar que después de todo no puedo fingir que mi padre está muerto o decir simplemente que es John Lennon. Por que en realidad tengo uno de carne y hueso que anda por ahí merodeando.
Por que no siempre fue malo. Alguna vez cuando yo fui bebé y niña pequeña me quiso. Alguna vez fuimos una familia "normal". Pero su inseguridad y su (lamento decirlo) estupidez nos puso en la situación en la que estamos ahora. Él viviendo con otra familia y nosotros haciendo malabares para sobrevivir. No diré que estamos solas por que su familia (MI familia paterna) se ha portado de maravilla con nosotros. 
Me fastidia que cree que sigo siendo una niña imbécil. Jamás me ha tratado como otra persona que tiene su propia forma de pensar. Él cree que estoy en su contra por mi madre. Para empezar, mi madre no está en contra suya. Si fuera otra, él estaría incluso en la cárcel. Pero ella no lo ha hecho por consideración a mi familia paterna. Y él cree que tengo la cabeza llena de mierda en contra de él. Que soy la lacaya de mi madre. Imbécil. No es capaz de ver que mi mamá tiene una capacidad intelectual y emocional infinitamente superior a la de él. Incluso se esmera en verla menos. No sé que piensa de mí.


Y el miércoles en la tarde estaré esperando. Y si llega pues platicaré con él. Veré que ese eso del mentado crédito de construcción. Tal vez diga la verdad y podamos hacer algo con el terreno que dice que recuperó. Tal vez en verdad piensa acercase de nuevo a mi hermano y a mí. Y hará ( y haré) como si los últimos seis meses no hubieran pasado. Como si en estos seis meses no hubiera fingido que no tengo padre, como si no hubiera dicho junto con una amiga "es que tenia padre, pero se rompió". Y hablaremos de cosas y tonterías. Pero haremos como si estos seis meses no me hubieran dolido al verificar su abandono y el poco tacto que demostró al desaparecer del mapa e incluso decir que si me veian cerca del lugar donde el vive, no me dejaran entrar. Como si yo en vez de ser su hija fuese su enemiga. 


Acaba de venir mi madre. Dice que se le fue el sueño. Sin quererlo acaba de darme un poco de luz sobre la actitud que debo tomar. Me recordó que mi abuela me dijo que no lo agrediera, que me acercara a él con tacto y sin reclamar. Eso tranquiliza un poco mi alma. Supongo que eso haré. Y los reclamos los haré con pequeños toques de sarcasmo seguidos de risitas. Para que vea que sé tomar a burla la desgracia.


Y si el miércoles no viene será como otras veces. Fingiré que no me importa, que sabía que pasaría. Y evitaré decir que mi alma rompe otro vínculo con el hombre que en teoría debería quererme más que nadie en el mundo (a excepción de mi mamá, claro está)


Tengo la esperanza de que me invite a tomar un café. ¿Será bueno pedírselo?


Buenas noches princesas! perdón por soltar este rollo tan largo, pero si no lo escribo aquí, no sé donde más podría hacerlo. 


PD. Hoy no fue un buen día para Ana. Supongo que estaba de vacaciones...¬¬ mañana regresará, se irá el 31 y a partir de enero seré toda suya. Al menos no he subido tanto, primero regresé a 56 D:, luego a 55.6 y luego a 55.3...


Tengo que llegar a 45 en junio!!!!

Carrera!!!

Para iniciar el año
Interesadas: http://elizananotansana.blogspot.com
:D


Esta vez prometo no desertar

Yo y mi otro yo

Tengo un poco mas de tiempo para pensar ahora. Mi cabeza está en paz, no sé cuántas calorías habré consumido hoy (me da flojera contarlas) pero no fueron muchas. Desayuné como 150 gr. de papaya, comí un plato de sopa con espinacas cené caldo de pollo sin grasa y un cuarto de vasito de yogurt.
Fui a la báscula que ha sido mi mayor juez desde que comencé con todo esto. Hoy, después de tres años (O.o!! tres años!!) marcó el peso más bajo que he tenido: 55.200 kg. Sé que aún estoy lejos de mi meta (45) pero al menos estoy un poco más cerca.
Comenté en la entrada pasada que los últimos días estuve leyendo algo acerca de la anorexia y la bulimia, formas de tratamiento, blablabla. Lo que más llamó mi atención fueron dos cosas: 
   1. Casi todos coinciden en que una de las causas de estos trastornos (porque eso son en realidad)derivan de un deseo de no crecer, de no tener formas femeninas.
   2. La bulimia es más peligrosa que la anorexia (o al menos eso entendí). Al dejar de comer, privas a tu cuerpo de nutrientes, pero puedes vivir sin comer hasta tres meses. Si te atracas y  vomitas, además de comida pierdes electrolitos y potasio. Todas sabemos (o deberíamos saber) que la falta de potasio ha llevado a la muerte a muchas anoréxicas. 


Al menos en mi caso la primera cosa no aplica. A mí nunca me dio pena que mi busto creciera, yo no deseo un cuerpo de niña. Yo deseo pesar 45 kg porque sé que con ese peso mi figura será equilibrada. No tendré panza (que es lo que mas detesto de mi cuerpo) y si, el resto de mis medidas disminuirá un poco, pero en realidad no me importa. 
Los trastornos alimenticios son enfermedades mentales. Según lo que leí, el cerebro cambia su forma de comportarse ante la comida. Primero es nuestro esfuerzo voluntario el que impide que comamos. Poco a poco vamos fortaleciendo la idea de que aún el más pequeño trozo de comida tendrá efectos nocivos en nuestro cuerpo. Es como la farmacodependencia, lo que comienza siendo voluntario acaba siendo parte de tus reflejos. Es por ello que quien lleva mas de 13 años con esto, es tan difícil de curar.
Hoy sentí eso. Al ver que eran las 4 pm y haber comido solo papaya y un poco de sopa, me di cuenta de que tenía hambre. Pero no podía comer. La idea de tener comida entrando a mi sistema y arruinando lo poco que había logrado (es decir meter calorías donde no hacen falta) me pareció aterradora. Fue hasta que regresé a casa (salí en la tarde) cunado tuve que comer el caldo de pollo (comí con mi mamá). Y dios! En la calle había tantas cosas comestibles! Incluso pasé por una expo de comida donde ofrecían algunas muestras gratis. Y apliqué el "no, gracias". Y fue tan bueno. De hecho,sentí esa ligera superioridad al ver que yo puedo dejar de comer cuando se me hinche la gana. Que los demás pueden atiborrarse de grasa y cosas engordantes, mientras que mi cuerpo podrá permacener limpio de todas esas porquerías que alguna vez lo intoxicaron. Eso lo pensó mi cerebro enfermo: dejar de comer me hace sentir bien porque sé que adelgazaré.


Algunos días del semestre coqueteé con Mía. Comí galletas felizmente pensando "que mas da, ya se como sacarlas". Sin embargo, era desastroso. Mis ojos quedaban como si hubiese llorado mucho. Además, no siempre funcionaba. Y lo dejé. Preferí otras "conductas compensatorias" como caminar, andar en bici y nadar. O simplemente evitar que entrara. O de plano hacerme de la vista gorda (literal) y hacer como si yo no hubiera sido la que se comió tres paquetes de Kranky porque a la gorda suertuda le cayeron de la máquina de dulces (el enemigo no. 1).


Otra cosa que me intriga es la ceguera de las personas que me rodean. Probablemente yo sea la última persona que crean que puede contraer anorexia. (Esa es otra cosa común, los allegados a las enfermas nunca quieren ver la realidad). Mi mamá se ha dado cuenta de que bajé de peso, y le agrada que la ropa me quede más fácilemente. Pero está con un ojo alerta. Uno de mis tíos cree que ya bajé demasiado (ajáaaaa) y ue hasta ahí debo llegar. Mis compañeros de la uni, bueno, parece que ni siquiera han notado que soy una talla menor. No sé si sea indiferencia o simple falta de observación. Veamos que dicen mis amigos de la prepa. Cometí el error de contar mi hazaña anoréxica preparatoriana a una de ellas, por lo que de seguro va a sospechar. Esperemos que no. Con eso de que nadé todo el semestre, tengo una buena coartada para explicar porqué bajé.


Ahora tengo terror de regresar a los 56 kg. Viene navidad y año nuevo. Convivencias con viejos amigos que notarán el cambio de peso (la ultima vez que me vieron, yo pesaba 62!!). Pero supongo que harpe horas en la caminadora para conservar el 55. No pido bajar, eso será hasta el regreso a clases, en clases es más fácil dejar de comer. Sólo quiero conservar el 55 por ahora y en enero ponerme las pilas para llegar a la siguiente parada: 50 kg.


Pasaré a dar una vuelta por todos los blogs que tengo en la lista. Sé que no interactúo mucho con la gente, pero bueno. 


:D

Y es cuando digo: mierd....

Hablando del niño que me gusta. Al parecer no podré hablarle hasta enero. Eso, si el quiere hablarme. Me parece idiota que de repente nos hallamos dejado de hablar, sobre todo cunado nos llevábamos tan bien. Es idiota, estúpido que por una tontería nos dejpasemos de hablar. 
Entiendo que no me quiera, entiendo que de repente me abrace y me tome del brazo para caminar, entiendo que esté mas enamorado de otra niña que es estos días sale de intercambio. Siempre he tenido la suerte ingrata de ser la confidente de las novias o queridas de los niños que me gustan. Ayer platiqué con ella y me dijo que no quedaron en nada. Ella o dejó en suspenso. Y me dijo que él no quiere romperle el corazón. A ella. Y yo, para variar tengo una etiqueta en la frente que dice "sujeto apto para romperle el corazón una y otra vez, no importa who cares?" La gordita sarcástica sin sentimientos es divertida y molestable. 
Pero de eso a que no me dirija la palabra (ni yo a el) ay!. Me duele en verdad. Ya me había acostumbrado a pasar largos ratos hablando de tonterías, a irme con él platicando en su auto con el pretexto que quedar más cerca de mi casa, a saber que era su amiga. Ahora no sé que soy. Ahora, simplemente no se que jodida actitud debo tomar. Sólo sé que quisiera verlo uan vez más, antes de que acabe el año para decirle que me importa un cuerno si tiene detrás de el a todo un harem. Yo sólo quiero su amistad. No pido más.


ARGH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


*para colmo hoy tuve una sobrecarga de comida en mi sistema. Me doy asco...