Confusiones

La cosa está más o menos así. Resulta que mi padre anduvo desaparecido cerca de 6 meses. De por sí ya no vive con nosotros, pero cada 15 días más o menos nos pasaba a dejar el dinero para mi hermano y yo. Un día llegó a la casa, me dio un sermón de por qué debo apurarme en la escuela y esas cosas. Irónico. Ese día sólo vino para sacar (o robar) las escrituras del único patrimonio que tengo: un lote de terreno en un lugar no lejos de aquí. No lo hemos construido porque en teoría "nuestra" casa está en proceso de pago. Error. Como mi padre dejó de ser asalariado, la casa dejó de pagarse. Así que por cerca de cuatro meses hemos vivido con la incertidumbre de quedarnos en la calle. Sin las escrituras no sabíamos que podría pasar. Tal vez el vendería el terreno o lo hipotecaría y lo perdería de todas forma. ¿Qué podía hacer?


Todo este tiempo, cuando hablo de mi padre le digo "el mono". Simplemente no creo que tenga derecho a ser llamado "padre". ¡Es que joder! ¡Un padre no abandona a sus hijos así nada más!


Y hoy, me conecto al msn. Y lo veo conectarse. WTF!!! Claro que le hablé, me dijo que no ha perdido el terreno, que tuvo broncas, blablabla. que está en camino de franca recuperación y que comenzando el año podría dar dinero para la manutención mía y de mi hermano. Todo bien. Mi mamá despertó y le comenté que "el" se había aparecido en msn. Y en eso me dice que necesita una copia de mi acta de nacimiento... WTF!!!WTFMTFWTFDYT!!!!!


¿Copia? ¿Después de que te robaste las escrituras del terreno en mis narices te atreves a pedirme una copia de mi acta? Pregunté para qué. Me dijo que era para sacar un crédito de construcción de vivienda. ¡Ay! ¡Es que ese hombre no sirve para los créditos! (no por nada estamos a punto de perder la casa)


No le dije ni si ni no. Y luego estaba mi mamá presente, diciendo esto y aquello y que seguro era una treta para embarcarme en algo que me iba a endeudar o algo así. No sé. Después la conversación derivó a temas baladíes. Dice que vendrá a la casa el miércoles. Mi madre no quiere verlo (por obvias razones). Y me siento de nuevo atrapada en esa maldita espiral dual que alguna vez me puso al borde del desastre. esa maldita espiral que me puso a pensar en controlar lo controlable: i peso. Esa maldita doble espiral entre el miedo de que mi padre esté tramando algo y que lo del crédito de construcción sea una treta para sacar alguna cosa mas grande y comprometerme de paso. (eso es lo que insinúa mamá). En esa espiral también está la necesidad que tengo de mi padre. ¡Maldita sea! ¡Todos necesitamos un padre! Y por más que lo quiera negar, por más que diga que no me importa, la posibilidad de recuperarlo es algo que me hace sonreir...aunque a la vez me da pavor. Él no es especialmente malo, más bien es mmm, como decirlo sin que suene feo...despistado, por decir lo menos. Me da pavor pensar que de nuevo tendría que estar en la situación en que mi madre presiona para que yo exija lo que nos debe. Me da pavor exigirle lo nuestro, porque soy una maldita cobarde que detesta enfrentarse a su padre. Me da pavor que mi madre vea que soy incapaz de enfrentarme a él. Mi padre, nunca ha sido muy efusivo, ¿saben? Y seguro si viene en una semana solo dirá "hola, mira lo del crédito es esto, blablabla" Y seguro yo estaré a la defensiva. No querré comprometerme con algún trámite que me vaya a dejar endeudada de por vida. Y me alegro que mi mamá no vaya a estar en la casa cuando el venga. Querré abrazarlo seguramente y aunque se que ella sabe que para mi sería necesario, no dejaría de verlo raro. 
:( ¿por qué no puedo tener una vida de familia normal?
¿Y si en realidad solo quiere hacer otra tranza y volver a irse?
Aún no olvido que la ultima vez que vino fue para robarse las escrituras...
Y pensar que a partir de que el se fue de la casa yo comencé a buscar a Ana.
Y pensar que el fue de los primeros que me dijo GORDA.
Y pensar que después de todo no puedo fingir que mi padre está muerto o decir simplemente que es John Lennon. Por que en realidad tengo uno de carne y hueso que anda por ahí merodeando.
Por que no siempre fue malo. Alguna vez cuando yo fui bebé y niña pequeña me quiso. Alguna vez fuimos una familia "normal". Pero su inseguridad y su (lamento decirlo) estupidez nos puso en la situación en la que estamos ahora. Él viviendo con otra familia y nosotros haciendo malabares para sobrevivir. No diré que estamos solas por que su familia (MI familia paterna) se ha portado de maravilla con nosotros. 
Me fastidia que cree que sigo siendo una niña imbécil. Jamás me ha tratado como otra persona que tiene su propia forma de pensar. Él cree que estoy en su contra por mi madre. Para empezar, mi madre no está en contra suya. Si fuera otra, él estaría incluso en la cárcel. Pero ella no lo ha hecho por consideración a mi familia paterna. Y él cree que tengo la cabeza llena de mierda en contra de él. Que soy la lacaya de mi madre. Imbécil. No es capaz de ver que mi mamá tiene una capacidad intelectual y emocional infinitamente superior a la de él. Incluso se esmera en verla menos. No sé que piensa de mí.


Y el miércoles en la tarde estaré esperando. Y si llega pues platicaré con él. Veré que ese eso del mentado crédito de construcción. Tal vez diga la verdad y podamos hacer algo con el terreno que dice que recuperó. Tal vez en verdad piensa acercase de nuevo a mi hermano y a mí. Y hará ( y haré) como si los últimos seis meses no hubieran pasado. Como si en estos seis meses no hubiera fingido que no tengo padre, como si no hubiera dicho junto con una amiga "es que tenia padre, pero se rompió". Y hablaremos de cosas y tonterías. Pero haremos como si estos seis meses no me hubieran dolido al verificar su abandono y el poco tacto que demostró al desaparecer del mapa e incluso decir que si me veian cerca del lugar donde el vive, no me dejaran entrar. Como si yo en vez de ser su hija fuese su enemiga. 


Acaba de venir mi madre. Dice que se le fue el sueño. Sin quererlo acaba de darme un poco de luz sobre la actitud que debo tomar. Me recordó que mi abuela me dijo que no lo agrediera, que me acercara a él con tacto y sin reclamar. Eso tranquiliza un poco mi alma. Supongo que eso haré. Y los reclamos los haré con pequeños toques de sarcasmo seguidos de risitas. Para que vea que sé tomar a burla la desgracia.


Y si el miércoles no viene será como otras veces. Fingiré que no me importa, que sabía que pasaría. Y evitaré decir que mi alma rompe otro vínculo con el hombre que en teoría debería quererme más que nadie en el mundo (a excepción de mi mamá, claro está)


Tengo la esperanza de que me invite a tomar un café. ¿Será bueno pedírselo?


Buenas noches princesas! perdón por soltar este rollo tan largo, pero si no lo escribo aquí, no sé donde más podría hacerlo. 


PD. Hoy no fue un buen día para Ana. Supongo que estaba de vacaciones...¬¬ mañana regresará, se irá el 31 y a partir de enero seré toda suya. Al menos no he subido tanto, primero regresé a 56 D:, luego a 55.6 y luego a 55.3...


Tengo que llegar a 45 en junio!!!!

Riesgos absurdos

Jejejeje, estoy escribiendo en mi blog el que muestra mi otro yo, la loca, la triste, la estùpida, la anorèxica, enmedio de un monton de gente que me conoce, que si quisieran podrìan ver mi blog...y no lo hacen, jajaja, asi le importo a mis "amigos". Si me cacharan ¿que me dirian?? No lo se y no me importa, en este momento no me importa nada. Estoy enfadada, este dìa iba a ser divertido, tenemos un playstation en la escuela y un monoton de juegos, pero, 1. No estoy jugando y 2. Me hartaron, me fastidiè por que se rien de la manera en la que juego, yo no tengo la culpa de que esta sea la tercera vez que juego con un Play en mi vida (lo se no he tenido vida) Y de repente me sentì de regreso en la secundaria, cuando S. se reìa de mì y eso me hacia sentir tan miserable, tan mal, me recordaba ese sentir de que me desprecian por que estoy gorda...
Mi "amiga" acaba de venir a ver que hago...jejeje no se dio cuenta de nada, lo sè estoy actuando de forma estùpida, pero en este momento no me siento de buenas, al menos hoy no he comido...mucho...ay...no...se...creo que voy a vagar por ahì (o sea en internet) si encuentro algo interesante lo voy a poner va?