Yo y mi otro yo

Tengo un poco mas de tiempo para pensar ahora. Mi cabeza está en paz, no sé cuántas calorías habré consumido hoy (me da flojera contarlas) pero no fueron muchas. Desayuné como 150 gr. de papaya, comí un plato de sopa con espinacas cené caldo de pollo sin grasa y un cuarto de vasito de yogurt.
Fui a la báscula que ha sido mi mayor juez desde que comencé con todo esto. Hoy, después de tres años (O.o!! tres años!!) marcó el peso más bajo que he tenido: 55.200 kg. Sé que aún estoy lejos de mi meta (45) pero al menos estoy un poco más cerca.
Comenté en la entrada pasada que los últimos días estuve leyendo algo acerca de la anorexia y la bulimia, formas de tratamiento, blablabla. Lo que más llamó mi atención fueron dos cosas: 
   1. Casi todos coinciden en que una de las causas de estos trastornos (porque eso son en realidad)derivan de un deseo de no crecer, de no tener formas femeninas.
   2. La bulimia es más peligrosa que la anorexia (o al menos eso entendí). Al dejar de comer, privas a tu cuerpo de nutrientes, pero puedes vivir sin comer hasta tres meses. Si te atracas y  vomitas, además de comida pierdes electrolitos y potasio. Todas sabemos (o deberíamos saber) que la falta de potasio ha llevado a la muerte a muchas anoréxicas. 


Al menos en mi caso la primera cosa no aplica. A mí nunca me dio pena que mi busto creciera, yo no deseo un cuerpo de niña. Yo deseo pesar 45 kg porque sé que con ese peso mi figura será equilibrada. No tendré panza (que es lo que mas detesto de mi cuerpo) y si, el resto de mis medidas disminuirá un poco, pero en realidad no me importa. 
Los trastornos alimenticios son enfermedades mentales. Según lo que leí, el cerebro cambia su forma de comportarse ante la comida. Primero es nuestro esfuerzo voluntario el que impide que comamos. Poco a poco vamos fortaleciendo la idea de que aún el más pequeño trozo de comida tendrá efectos nocivos en nuestro cuerpo. Es como la farmacodependencia, lo que comienza siendo voluntario acaba siendo parte de tus reflejos. Es por ello que quien lleva mas de 13 años con esto, es tan difícil de curar.
Hoy sentí eso. Al ver que eran las 4 pm y haber comido solo papaya y un poco de sopa, me di cuenta de que tenía hambre. Pero no podía comer. La idea de tener comida entrando a mi sistema y arruinando lo poco que había logrado (es decir meter calorías donde no hacen falta) me pareció aterradora. Fue hasta que regresé a casa (salí en la tarde) cunado tuve que comer el caldo de pollo (comí con mi mamá). Y dios! En la calle había tantas cosas comestibles! Incluso pasé por una expo de comida donde ofrecían algunas muestras gratis. Y apliqué el "no, gracias". Y fue tan bueno. De hecho,sentí esa ligera superioridad al ver que yo puedo dejar de comer cuando se me hinche la gana. Que los demás pueden atiborrarse de grasa y cosas engordantes, mientras que mi cuerpo podrá permacener limpio de todas esas porquerías que alguna vez lo intoxicaron. Eso lo pensó mi cerebro enfermo: dejar de comer me hace sentir bien porque sé que adelgazaré.


Algunos días del semestre coqueteé con Mía. Comí galletas felizmente pensando "que mas da, ya se como sacarlas". Sin embargo, era desastroso. Mis ojos quedaban como si hubiese llorado mucho. Además, no siempre funcionaba. Y lo dejé. Preferí otras "conductas compensatorias" como caminar, andar en bici y nadar. O simplemente evitar que entrara. O de plano hacerme de la vista gorda (literal) y hacer como si yo no hubiera sido la que se comió tres paquetes de Kranky porque a la gorda suertuda le cayeron de la máquina de dulces (el enemigo no. 1).


Otra cosa que me intriga es la ceguera de las personas que me rodean. Probablemente yo sea la última persona que crean que puede contraer anorexia. (Esa es otra cosa común, los allegados a las enfermas nunca quieren ver la realidad). Mi mamá se ha dado cuenta de que bajé de peso, y le agrada que la ropa me quede más fácilemente. Pero está con un ojo alerta. Uno de mis tíos cree que ya bajé demasiado (ajáaaaa) y ue hasta ahí debo llegar. Mis compañeros de la uni, bueno, parece que ni siquiera han notado que soy una talla menor. No sé si sea indiferencia o simple falta de observación. Veamos que dicen mis amigos de la prepa. Cometí el error de contar mi hazaña anoréxica preparatoriana a una de ellas, por lo que de seguro va a sospechar. Esperemos que no. Con eso de que nadé todo el semestre, tengo una buena coartada para explicar porqué bajé.


Ahora tengo terror de regresar a los 56 kg. Viene navidad y año nuevo. Convivencias con viejos amigos que notarán el cambio de peso (la ultima vez que me vieron, yo pesaba 62!!). Pero supongo que harpe horas en la caminadora para conservar el 55. No pido bajar, eso será hasta el regreso a clases, en clases es más fácil dejar de comer. Sólo quiero conservar el 55 por ahora y en enero ponerme las pilas para llegar a la siguiente parada: 50 kg.


Pasaré a dar una vuelta por todos los blogs que tengo en la lista. Sé que no interactúo mucho con la gente, pero bueno. 


:D

:(

Terminando cursos. Me ha ido mejor de lo que esperaba. Sin embargo...




¿Hasta cuándo me enamoraré de alguien a quien sí le importe?




:'(


Creo que estoy sacando todo el estrés del semestre en forma de lágrimas.
Vaya. Unos se embriagan para liberar su estrés, yo lloro y dejo de comer.
He leído estos días libros acerca de los TA. Según esos, yo no soy anoréxica. Sólo una simple wannabe, supongo. He perdido 5 kg desde que inicié en septiembre. Y no los he recuperado :D. Ya soy una talla menor, entro en pantalones que antes eran de risa (ni a golpes entraba). Y como no estoy baja de peso (risa irónica) ni he perdido más del 15% de mi peso original y aún tengo el periodo, aún no tengo anorexia.
Ah! Además, como estudio ingeniería, no cumplo el perfil. Jajaja, "solo-es-una-enfermedad-para-bailarinas-y-azafatas"
Vale. Voy a disfrutar mi primer día de hacer nada. Arreglaré mi casa y haré planes para arreglar mi vida. La buena noticia es que a EL no lo veré hasta el otro año. Y si no lo veo, no me gusta. xD
Byebye

Lunes

Comienzo la semana con 58.700. Tercera vez que "platico" con Mia. Esto....ni que decir. Hay un punto en que me da hambre, como y luego me siento mal y entonces...ya ven que pasa. Hoy caminé una hora, hasta un centro comercial, donde compré un te verde con 0 calorias y unos chicles con cero calorias. Pero, para variar, al llegar a casa hay comida y una mamá que invita a comer...y ni para usar a Mia, en mi casa si seria fatal hacerlo, porque yo NUNCA vomit(aba) a menos que estuviera muuy enferma. Tal vez es el caso ahora, pero dah, que mas da. 
No tomaré ni compraré sibutramina. Creo que hasta la están sacando del mercado. Me dan miedo las bebidas con 0 calorias porque contienen aspartame, y esa cosa puede producir cancer...¬¬
En resumen, comer hace daño jajaja
O mas bien: comer es un lujo, no una necesidad.
(Además que para gente como yo es mas redituable no comer, ahorras más)
Y es emocionalmente mejor pasar hambre por gusto, no por necesidad.
Veamos como me va esta semana. Cierto! Me he inscrito en una carrera, interesadas veanlo aquí http://anaymiabyisabella.blogspot.com/. 
Buena semana!!

Dias 2 y 3

Ya no pude escribir ayer. Cierta tarea malevola lo impidió. Muero de sueño y aún tengo tarea.
En fin, vayamos a los hechos:


Dia 2
 Medio pepino en rebanadas
Chayote (de un caldo)
Agua Ciel de jamaica
u.u dos tacos de guacamole
u.u un pan
u.u atole 
¬¬
No quiero sacar cuentas. Pero estoy segura de que no son 400.
Al menos fueron dos horas de natación. :D


Día 3
Calabazas hervidas
Barra Bran Frut Energy    246
¬¬ 6 Trikitrakes              240
un pan (que después fue a dar un paseo por el drenaje,¿cuenta?)
otro medio pan en casa  120
caldo de pollo sin grasa   50
total: 656 cal.
2 litros de agua
40 minutos de caminata


Y...hoy conocí a Mía. La culpa fue mía al comerme ese pan. Es malo estar en el mismo lugar por mucho tiempo. ¬¬ pero tenía tarea...en fin...no se si es bueno o malo superar esa barrera...


Gracias por sus comentarios :D  Me hace sentir contenta el que alguien se tome la molestia de leer lo que escribo y que me deje comentarios :D hy ya no me doy vuelta por los blogs, en serio que tengo demasiado sueño, pero prometo que mañana lo haré.

Día 1

No sé si estuvo muy bien.


Ahí va el balance
Peso de hoy: 60.900 (el de ayer era incorrecto :( )
Ejercicio de hoy: Caminata 10.89 km. Tiempo de 2:30 horas. Calorías quemadas: 750
Comida(el enemigo): ay! 4 dulces de menta. ¬¬ 40 cal cada uno. 50 gramos de milaneza.105 cal. Chayote y dos tortillas: 240 cal. (noooo!!!pero, estaba frente a mi madre!!! tenia que comer eso!!!! :( ) Atole (mamá vigila, ¬¬ cobarde, pongo pretextos para justificar mi culpa)  120 cal.
Dos litros de agua.


Resultado final


Comí: 625!!!! D: noooooooo
Consumí: 750....
Hay una diferencia de 75...eso cuenta como el 2 de la dieta 2-4-6-8???
Soy un fracaso...
Y de la sibutramina...no había en la farmacia a la que fuí. Mañana buscaré en otra...
Ayudaaaa!!!!

De nuevo

Lo he dicho tantas veces que nadie me cree. Comienzo en serio
Haré eso de la dieta 2-4-6-8. 
Inicio:
27/sep/2010
Peso: 60 kg.
Talla: 1.52
Mi primera meta: 55 kg.
Plan de ejercicio: 1 hora de caminata los lunes, miercoles y viernes. Martes y jueves dos horas de natación. No es gran cosa, pero por algo comienzo.
Me pesaré al final de la semana. No quiero pesarme diario.
Y sibutramina 15 mg. La compraré mañana.
He dicho


"Quod me nutrit, me destruit "