Ay

No sé. Todo el mundo a mi alrededor consigue amores. Mi madre, mis amigas, gente que sigo en sus blogs... ¿y yo? La menesterosa de amor por siempre. 

Cometí una tontería típica de la gente que no sabe tratar al resto de la gente. Di tantas señales por msn y fb de que el niño que me gustaba me gustaba que él terminó por darse cuenta. Y, sólo me contestó un "no se que decir". Lo que suena a, "usted disculpe, yo le llamo." Pasé dos días perdida en un lugar muy extraño entre mi cerebro y el mundo exterior. Intenté disimular la frustración activando mi lado ñoño al 30000%. Pero no funcionó. Y, un día cualquiera, platiqué con este chico (porque seguimos siendo amigos). Y le conté todo lo que me pasaba por la cabeza. Llegamos a la conclusión de que mi problema con la gente está fundamentado en una gran inseguridad y baja autoestima. Me dio varios consejos generales, ser más optimista, sonreír más, no tenerle miedo al rechazo. Me dijo que tal vez me aferraba a algo equivocado, que me aferro a no ser lastimada, pero que eso es algo inevitable. Que es parte de la vida y que no puedo vivir aislada con tal de evitar el daño. Que para mejorar mi estado de ánimo, es bueno pararme frente al espejo y decirme algo que me anime (no lo que hago siempre, al decirme gorda o idiota o algo similar :/ ) Que a él le intriga saber cómo encontraré a mi príncipe azul si siempre me dedico a repelerlos. Que con mi actitud, sólo podría enamorarse de mí alguien masoquista. Que necesito sonreír más. Que en vez de acosar gente por face, me acerque de forma personal a la persona que me gusta. Que no pierdo nada.

Sólo querría saber si eso de acercarme a la persona que me gusta lo incluía a él. No lo sé.

Al menos esa plática logró mejorar mi ánimo. 

Con tal de hacerle entender la situación retorcida de mi mentecilla enferma, le conté el asuntillo que traigo con la comida. No importa, en verdad, porque a toda la gente le entra por un oído y le sale por el otro. Incluso mi propia madre, que ya ha tenido sus sospechas, no ha concretado nada. Creo que prefieren no pensar en el asunto.

Y ahora, no sé que hacer. Sé que no le gusto. No sé si podría llegar a gustarle. En  verdad no lo sé. No soy su tipo (creo) O tal vez, si me lo propusiera, podría conquistarlo. O tal vez mejorar mi autoestima me haría creer que soy capaz de conquistarlo. Y tal vez lo lograría. Pero, no sé como empezar. Tal vez le haga caso e intente sonreír más. Tal vez deje de repetirme cada mañana cuando despierto la eterna cantaleta "gorda inútil, gorda inútil, a 53 kg nunca llegarás. ¬¬ ni soñar con 50 kg, ni con 40..."

Quiero que se conecte. El viernes fuimos al cine con unos amigos. Y no hablamos mucho. Me senté junto a él, pero soy incapaz de tocarlo. Y al despedirnos, noté (o me pareció) que me abrazó con un poco más de fuerza de lo acostumbrado. Y lo abracé igual. Pero no sé nada.

¿Era un abrazo de apoyo moral? ¿Como diciendome que está conmigo y que apoya el camino de mi recuperación emocional? No lo sé.

Quiero verlo, platicar con él. Que se conecte justo en este instante...

Sólo que cuando lo haga, no sabré que hacer con él...

Ay, para variar, nunca llego a nada...

Necesito un cambio de actitud.

Y menos calorías.

ffff